Recommended sites: Aion Kinah Aion Kinah Aion Kinah Aion Kinah Aion Kinah Aion Kinah Aion Kinah Recommended sites: Aion Kinah Aion Kinah Aion Kinah Aion Kinah Aion Kinah Aion Kinah Aion Kinah http://www.chdong.com/ zh-cn PBlog2 v2.4 http://www.chdong.com/images/logos.gif http://www.chdong.com/ 陈宏栋 http://www.chdong.com/default.asp?id=80 13926009099@139.com(陈宏栋) Thu,21 Feb 2008 15:39:06 +0800 http://www.chdong.com/default.asp?id=80
上联：冠希艳照辞旧岁

下联：霆锋绿帽庆元宵

横批：新陈代谢


上联：白天很傻很天真

下联：晚上很黄很暴力

横批：娇身冠养

]]> http://www.chdong.com/default.asp?id=33 13926009099@139.com(陈宏栋) Fri,16 Nov 2007 10:38:04 +0800 http://www.chdong.com/default.asp?id=33
　　法国老公：一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再**药一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。

　　俄罗斯老公：一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起祖先的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。

　　日本老公：一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。

　　德国老公：一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑，上网收集各种数据，以求证老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。

　　意大利老公：一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。

　　西班牙老公：一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚。

　　中国老公:一夜未眠,第二天开始天天泡论坛,而且看贴不回贴.所有看贴不回的,老婆红杏出墙
]]> http://www.chdong.com/default.asp?id=32 13926009099@139.com(陈宏栋) Fri,16 Nov 2007 10:35:38 +0800 http://www.chdong.com/default.asp?id=32 　　　　　　
　　2:演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
　　　　　　
　　3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
　　　　　　
　　4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
　　　　　　
　　5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
　　　　　　
　　6)处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬的　　　　　　
　　7)女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
　　　　　　
　　8)有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
　　　　　　
　　9)有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
　　　　　　
　　10)老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字 ]]> http://www.chdong.com/default.asp?id=29 13926009099@139.com(陈宏栋) Fri,09 Nov 2007 16:01:07 +0800 http://www.chdong.com/default.asp?id=29
首先，你要有过至少半年以上的性经历，这样你才有足够的性欲寻找一夜情！

第二，你要足够闲，如果生活忙碌，你不会有那份心情和时间！

第三，你的接触面要广，可以是网络（3年以前网络一夜情很简单，但现在充斥着抢劫、诈骗、谋杀，所以网络上的一夜情越来越少,反而酒吧之类的场所逐渐增多！）

第四，你给人的第一次印象要很好，比如说帅气，气质，风度。

第五，你不要吝啬。

第六，你会甜言蜜语或者语言上的暂时欺骗（为性而骗）。

最后，看你是否介意，一夜情对象的长相。有足够的容忍度，你厉害了！

我觉得外国人很好，例如，俄罗斯人、菲律宾、德国人。。。他们很单纯的，而中国人往往计较太多，水准也比较低！

其实，有65%以上的女性，会后悔一夜情。因为她背判了道德、伦理、爱她的人。

不过，只要一夜情的对象身体够优秀，够情调，大家会很满足。所以，选择的眼光很重要。
]]> http://www.chdong.com/default.asp?id=28 13926009099@139.com(陈宏栋) Fri,09 Nov 2007 15:30:38 +0800 http://www.chdong.com/default.asp?id=28
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
　
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

19.难以实现
　　
　　
　　
　　 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
　　 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

20.如此丑女
　　
　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

21.不公平
　　
　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

22.毒药
　　
　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

23.避免发问
　　
　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

24. 活动厂长
　　
　　有个工人问厂长秘书：
　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　“带领群众。”
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
　　“深入群众。”
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　“代表群众。”
　　“可他天天坐在办公室里……”
　　“傻瓜，相信群众呗！”

25.刺客

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

26.一颗牙


约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”


27.良心不忍

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

  
本文转载于新华网博客。
]]> http://www.chdong.com/default.asp?id=27 13926009099@139.com(陈宏栋) Fri,09 Nov 2007 15:27:06 +0800 http://www.chdong.com/default.asp?id=27 三十岁的时候喜欢人家叫我美女，觉得才女是骂人，想说俺又老又丑又没人要就直说。

二十岁的时候遇见心仪的男生，单相思，为依消得人憔悴；
三十岁的时候遇见心仪的男人，主动出击，令伊累得肾虚亏。

二十岁的时候失恋，以泪洗面，奄奄一息地接受众人的同情和安慰；
三十岁的时候失恋，谈笑自如，嬉皮笑脸地对众人说：旧的不去，新的不来。

二十岁的时候出门，我妈叮嘱，当心别让坏男人骗了；
三十岁的时候回家，我妈唠叨，赶快骗个好男人回来结婚。

二十岁的时候期待白马王子；
三十岁的时候认为有白马，可是根本不会有王子。

二十岁的时候觉得背叛不可饶恕；
三十岁的时候觉得不背叛不可思议。

二十岁的时候男人套近乎，觉得他可能爱上我；
三十岁的时候男人套近乎，认为他要么想和我上床要么有求于我。

二十岁的时候把自己的脸当调色板，啥颜色都敢往上抹；
三十岁的时候基本素面朝天，知道皮肤再也经不起折腾。

二十岁的时候，淘来的地摊货，也能穿得光彩照人；
三十岁的时候，上千元的套装，经常找不着感觉。

二十岁的时候减肥，希望减成李纹那样的魔鬼身材；
三十岁的时候也减肥，希望减到二十岁的身材就好。

二十岁的时候喜欢帅哥，觉得他扣蓝的姿势很帅；
三十岁的时候喜欢财子，觉得他买单的动作很性感。

二十岁的时候见到男上司，总是毕恭毕敬如履薄冰；
三十岁的时候见到男上司，偶尔撒娇，粉面含春；

二十岁的时候对女同事的穿着评头论足，诚实地指出人家的失误；
三十岁的时候对女同事的穿着评头论足，热情地赞美失误是伊敢于突破传统。

二十岁的时候朋友很少，寂寞的时候招之即来秉烛夜谈；
三十岁的时候朋友很多，孤单的时候一个也找不到全部人间蒸发。

二十岁的时候喜欢在街上看美女，暗暗在心里攀比；
三十岁的时候喜欢在街上看美女，追忆一种叫青春的东西。

二十岁的时候看三十岁的女人，觉得老女人污染环境；
三十岁的时候看二十岁的女生，觉得小女生制造浮浅。

二十岁的时候觉得好色的男人都是动物；
三十岁的时候觉得不好色的男人连动物都不是。

二十岁的时候很固执，心里不妥协；
三十岁的时候也固执，嘴上不妥协。

二十岁时的理想是，三十岁的时候功成名就，退休休息；
三十岁时的理想是，四十岁的时候功成名就，退休休息。


本文转载于新华网博客。
]]> http://www.chdong.com/default.asp?id=23 13926009099@139.com(admin) Fri,02 Nov 2007 10:42:19 +0800 http://www.chdong.com/default.asp?id=23 http://www.chdong.com/default.asp?id=19 13926009099@139.com(admin) Wed,31 Oct 2007 15:53:16 +0800 http://www.chdong.com/default.asp?id=19 　　答：都有六种担心四个希望。
　　一担心本钱太小，二担心不够坚强，三担心缺乏持久性，四担心做少了心痒，五担心做多了亏本，六担心欠债多了一次还清；
　　一希望本大利宽，二希望坚韧不拔，三希望细水常流，四希望一切尽在掌握。]]> http://www.chdong.com/default.asp?id=18 13926009099@139.com(admin) Tue,23 Oct 2007 17:23:13 +0800 http://www.chdong.com/default.asp?id=18
　　某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！　　


　　京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!


　　一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 .


　　父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!


　　一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！


　　双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.　　


　　避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .

　　主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　　一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.　　

　　一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

　　一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

　　一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

　　一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

　　儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

　　公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

　　村妇报案说:丢人那!俺昨晚被了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

　　少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!


　　双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.　
]]> http://www.chdong.com/default.asp?id=17 13926009099@139.com(admin) Tue,23 Oct 2007 17:16:43 +0800 http://www.chdong.com/default.asp?id=17 Recommended sites: Aion Kinah Aion Kinah Aion Kinah Aion Kinah Aion Kinah Aion Kinah Aion Kinah